No tādas valsts kā Indija jūs varat sagaidīt tikai vienu lietu: pārsteigt. Un tā arī ir. Tas notiek nepārtraukti: kultūras sadursmes šeit ir tikpat izplatītas kā pikantas viņu ēdienos.
Šodien mēs jums pateiksim visu Indijas zinātkāres un savādības kas mums ir atstājuši atvērtas mutes 🙂
Mēs zinājām, ka tā ir lēta valsts, bet nezinājām, cik daudz! Daudzi cilvēki saka, ka cenas ir palielinājušās (neizbēgami), bet, ja jūs ceļojat bez daudzām pretenzijām un pielāgojaties ceļojumiem Indijā, tas var būt ārkārtīgi lēts. Jā rīkojieties kā indietis, pretējā gadījumā sarunu biedri jums piešķirs „indiāņu cenas eiropiešiem”. Padoms: ja jūs pērkat kaut ko iesaiņotu (kartupeļi, smalkmaizītes, šampūns utt.) neprasi Cena: tā ir uzrakstīta izgatavošanā! Ah! Un kad jūs maksājat, esiet piesardzīgs ar pagriezienu... dažreiz ķīļi to jums piešķir divās partijās, un, ja jūs atstājat novārtā un atstājat pēc tam, kad viņi jums dod pirmo ... daži billetito palikt!
(Pirms)
Vilciens ir ziņkārība pēc otra. Ir divi Indijas ceļotāju tipi: tie, kuri, ierodoties vilcienā, iet traki kāpt pirmie, un tie, kuri, uzkāpjot, gaida vilciena sākšanos. Pirmie ir mūsu favorīti: viņi skrien, stumj un cīnās tā, it kā iekāpt vilcienā vispirms nozīmētu ietaupīt cilvēci (prātā, ka biļetes ir ar sēdvietām un viss!). Pirmoreiz, kad braucām ar vilcienu, ieradāmies stacijā, un tipiski ... cilvēki uz mums skatās, mums smaidot, nedaudz mēģinot tērzēt. Visi ļoti draudzīgi un smieklīgi. Īpaši veca kundze ar pinu vecenīti un dīvaini vecmāmiņu. Bumbas: vilciens ieradās un mainīja seju, un viss, tas izskatījās pēc goluma: "Mans tessssoro vilciens" ... Lety bija spiesta uzkāpt, ka ne Arnoldam Svaznegeram savā laikā Terminatora laikā nebija tik spēka!
(Laikā)
Kad esat iekāpis vilcienā, jūs apsēžaties un atgūstaties no veco ļaužu kņadas (kurš tikmēr jums atkal uzsmaidīja, bet jūs jau zaudējāt uzticību) sākas izrāde: "Chai, chai, chai!" “Ūdens, kokss, mango sula” “Samosaaaa” “biryani veg, chicken byrianiiiii!”. Nāc vienkārši vajadzīgs tēvocis, kurš pārdod elektroniskās cigaretes, un jūs, šķiet, atradīsities ryanair lidojumā: viņi visu pārdod! Robērs ir ierosinājis vilciena braucienā nekad neteikt NĒ pārtikas pārdevējam, redzēsim, kā tas beidzas ...
(Pēc)
Kad vilciens tuvojas stacijai, cilvēki sāk nervozēt, un ir tā, ka viņi vēlas ne tikai iekāpt pirmajos, bet arī izkāpt no pirmajiem. Negaidot vilciena apstāšanos, viņi sāk izkāpt. Kad tas vēl turpinās! Cik viņi steidzas! Un, protams, tie, kas atrodas lejā, gaida uzkāpšanu, nervozē un sāk kāpt, pirms visa klints nokrīt. Putru!
Protams, vecais Terminators, pārdevēji jebkurā laikā un vētrainā nolaišanās, Ceļošanas ar vilcienu pieredze ir ļoti vērtīga: mums patīk tā neprāts.
Indijas ielas izskatās kā brīvdabas zooloģiskais dārzs ... vāveres, kas visur skraida apkārt, baloži, vārnas, vanagi un simts veidu putnu, kas nekad nav redzēti, pērtiķi, ka, ja neesat piesardzīgs, viņi nozog jūsu ēdienu, kameru vai līgavaini, kazas un aitas, klaiņojoši suņi, nepāra kaķēns (maz patiesības!), kamieļi, ziloņi ... un viņi, ceļu neapstrīdamās karalienes: govis. Kopš tā laika govis ir svētas attēlo auglību un mātes stāvokliViņi arī saka, ka, ja govs tev pieskaras ar asti, tas tev nes veiksmi ... Zagt vairāk nekā vienu reizi, es cenšos tikt pie astes, bet nebija nekā!
"NI" ir labākais no Indijas. Daudzas reizes, uzdodot jautājumu, viņi jums atbild ar “ni”, tas ir viņi veic jauktu kustību ar galvu starp SI un NO visu dzīvi, kas atkārtojas apmēram 4-6 reizes. Bet ko tas nozīmē? Nu tas ir atkarīgs! Lielākoties tas nozīmē JĀ (skat., Vai tam ir pievienots “ha”), dažreiz NĒ un daudzas reizes “man nav sasodītas idejas”.
Tam vajadzētu būt valsts vadmotīvam: dzimt, lai tiktu cildināts (un bumbiņas). Indija ir pamatota. Un tā ir skaļruņu skaņa. Māte, kas viņus dzemdēja: biiiip šeit, booooop tur, jūsu bungādiņas drīz kļūs par ekspertiem bocinophiles ... jūs atpazīsit transporta līdzekļus, kas tuvojas, jūs izvairīsities no tā, lai jūs to nesasmalcinātu, un tā būs jūsu ikdienas sastāvdaļa. Lielākajai daļai transportlīdzekļu aizmugurē tiek lasīts "Lūdzu signālu", un šeit signāls netiek izmantots kā Spānijā - ja jūs svilpojat, tas jāvaino citam autovadītājam vai kādam bezjēdzīgam gājējam (bieži pensionāriem, kuri dodas uz darbi, lai redzētu, kā cilvēki strādā), vai, augstākais, apsveikt līgavu un līgavaini, kas tikko apprecējās! Tas ir altruistisks mērķis: to izmanto, lai paziņotu priekšā braucošajam transportlīdzeklim, ka jūs gatavojaties apdzīt. Pat ja tā, mēs uzskatām, ka daudzi autovadītāji ir neapmierināti DJ un mīl dot beeeeeeeep!
Tiek lēsts, ka visā Indijā tādu ir 5-6 miljoniMeitasvīrieši, kas ģērbjas kā sievietes, tos ātri (un virspusēji) definēt. Pēc invāzijas (patstāvīgi vai nē) viņam jāievēro ļoti svarīgs rituāls: piena izliešana straumē, kas simbolizē viņa auglības zaudēšanu.
Cilvēki uzskata, ka, nespējot iegūt savus bērnus,meitas iegūt spēku svētīt vai nolādēt citu bērnu dzimšanu. Tāpēc viņi tiek aicināti uz kristībām, kur viņi izsaka piezīmes un svētības apmaiņā pret alu atlīdzību. Mumbajas metro mēs redzējām, ka no pasažieriem tiek prasītas vairākas almas, un daudzos gadījumos viņi ieguva to, ko viņi vēlējās ... vai tas notiks šīs māņticīgās pārliecības dēļ? (Tā ir arī taisnība, ka tēvocis viņu nolaida, jo viņš viņu smacēja sejā hehe). Redzēsim, vai drīz mēs sagatavosim monogrāfisku pastu par šo tēmu (un kastu tēmu), jo arguments ir ļoti interesants!
Es esmu tavs lielākais līdzjutējs, kam sekoju, līdz tu mani mīli, papa-papa-razzi. Nekas no Lady Gaga! Šeit viņi ir īsti paparaci. Mums ir pazudis to fotogrāfiju skaits, kuras esam uzņēmuši kopā ar svešiniekiem (Cik daudzās Indijas mājās būs mūsu foto !?). Hampi tas jau bija situācijas augstums: onkuļi stāv tavā priekšā (ja esi sieviete, vīrieši tevi tik ļoti neinteresē), izņem mobilo un klaji izmet tev fotoattēlu, iesim kopā paparazzata! Sākumā tas ir apmierinoši, lai gan drīz jūs sākat meklēt stratēģijas, kā izbēgt no fotosesijām. Reiz pēc 1075 fotoattēlu uzņemšanas ar 2765 cilvēkiem mums patiešām bija apnicis un, tiklīdz kāds nabadzīgs cilvēks lūdza mums fotoattēlu, mēs viņam teicām, ka mūsu reliģija mūs neaptur. Pooreeee, mēs jūtamies slikti, malisimooooos! Netīra apziņa un galējas vainas sajūta, galu galā mēs nofotografējām ... Dienas beigās: mēs nofotografējām "viņus", un viņiem ir vienādas tiesības, vai ne? Lai gan daži tos padara ar "tumšākiem" mērķiem (piemēram, kad mēs tos divus ievietojam un skaidri koncentrējamies tikai uz Lety, atstājot Robēru no attēla ...)
Mīlestība, apbrīna, neprāts, aizraušanās, ko viņi jūt pret bolivudu un tā zvaigznēm, ir ... pārsteidzoša! Liekas, ka aktieri ir Indijas sabiedrības jaunie dievi, it īpaši tas, ko mēs saucam par "Froti" ... šis cilvēks ir kļuvis par mūsu murgu: mēs to redzam visur, un tas ir mazāk izteiksmīgs nekā Krēsla!Bolivudas filmas ir ļoti atšķirīgas mūsu stilā, bet ļoti smieklīgas (Ir subreālistiskas ainas un joki, kurus mūsu prāts nekad nevar uztvert hehe!). Jā ir daudz cenzūras: Mēs nekad neredzējām skūpstu tādos apstākļos, ja kāds smēķē ar brīdinājumu, sakot, ka smēķēšana kaitē veselībai un ka aktieri neatbalsta šo slikto ieradumu, viņi apspiež ainas ar lielu vardarbību un seksu. Kopumā katrā Holivudas filmā ir daudz izgriezumu: vienu nakti mēs noskatījāmies Kill Bill, un tas ilga apmēram stundu un ceturtdaļu!
Kur? Kad? Kāpēc? Nekādā veidā ... šeit na de na, Patri iet traki! Veidojiet ēku, saliekot tūkstošiem bambusa nūju kā pīlārus, vīrieši, kas karājas uz vienas virves, lai notīrītu logus vai krāsotu fasādes, strādnieki ceļ ceļus vienu uz t-krekla, citu uz krekla, citu ar sandalēm, it kā viņi dotos pastaigā svētdien, profilaksi un arodslimību riski šeit nav daudz saskaitāmi
Mēs tos jau bijām redzējuši Mjanmā, bet šeit ir daudz, daudz. Viņi ir Draculas, bet viņi nedzer asinis, viņi sakošļā beteļu. Un zobi ir iekrāsoti sarkanmelni. Betels ir augs, kam ir noteikta psihotropā iedarbība un parasti tiek uzņemtspaan, dažas zaļās lapas, kas izrullētas ar tabaku, masala, dažas konfektes tās saldajā versijā, un tas rada ļoti lielu atkarību. Tas nav nekas neparasts, ja uz ietvēm ir redzami sarkani plankumi vai pat tiešraidē tiek piedāvāts iespļaut palaižot!
Šeit ir grūti redzēt pāri, kurš publiski rokās. Ja vien tas nav pāris draugu (cilvēks-vīrietis).Tas, ko mēs šeit interpretējam kā “mīlestības” žestu, ir draudzīgs žests: ir daudz zēnu (un vīriešu), kas staigā roku rokā pa ielām, pat daži hugging. Tā ir vienkārši mīlestības un draudzības pazīme, taču tā joprojām ir ziņkārīga!
Indiāņi ir voyeurs. Viņi to nedara ar nolūku traucēt (kaut arī dažos gadījumos tas ir kaitinoši), viņi to dara no ziņkārības. It īpaši, ja jūs attālināties no tūristu vietām. Viņi skatās uz tevi, viņi studē tevi, viņi nezaudē detaļas. Ja jūs sasniedzat ārkārtēja diskomforta punktu, varat veikt divas lietas:
- Spēlē simpātisko kārti: pasmaidi viņam, pasaki kaut ko indiāņu valodā, "nobiedē viņu" ar "booo!"
- Skaitītājs: sāciet to arī labot, visticamāk, savukārt, jūtaties neērti un pārtraucat skatīties uz jums. Lai gan ir kāds ciets kauls, kurš turpina savu "vojera" darbu.
Daudzās pilsētās publicitāte Tas ir ļoti ziņkārīgi: nav tieši plakātu, audeklu vai plastmasas ... Tas ir uzkrāsots uz sienas! Īpaši tas notiek mazās pilsētās vai mazās pilsētās. Kāda māksla!
Tas vairāk nekā zinātkāre, Tā ir liela problēma: visur ir atkritumu, it īpaši upju, ezeru un pilsētu nomalēs. Tā ir reta reize, kad mēs esam izgājuši cauri ūdenstecei un neko neesam smakojuši (labi). Tauta Tam nav vides jutīguma, nav tvertņu, viņi visu izmet pa ielu bez jebkādām problēmām. Govis, kuras pirms dažiem gadiem bija ielu slaucītājas, tagad vāc un ēd dārzeņus, augļus, ziedus, tetraķieģeļus, plastmasas maisiņus, terakotas glāzes (lasi)… 🙁
Ceļojot jūs iemācāties vienu lietu: Jo atšķirīgāka būs valsts, kurā atrodaties, jo atšķirīgāka būs vannas istaba. Un jūs zināt ... Indija ir ĻOTI atšķirīga! Tātad jūs varat redzēt, kā vīrieši mierīgi mīcās pa ielu (lai kur tas atrastos, kas vairāk, ja es eju vilciena sliedēs, ejot garām klintis ēšanai un skatoties uz mani, vai ja es esmu blakus ceļam un es pārstāju urinēt, vai ja es esmu uz ielas ...). Bet pārsteigumi nebeidzas šeit: pirmā publiskā tualete, uz kuras mēs uzkāpām Indijā, mūs atstāja bez runas: "ir kļūda", es domāju. “Šajā vannas istabā būs duša… nav tualetes, nav tualetes… bet man ir teicis urinēt šeit !! Ko tas mazais caurums grīdā piestiprinās pie sienas? Nesaki man to ... " JĀ Jūs urinējat uz grīdas un pēc tam ar spaini ūdens "tīru" (ja Dons Tīrs to redzēja!). Jūs nevarat iedomāties jauko smaržu, kas tur bija ... Mums jau garām ķīniešu pirtis ar vecām dāmām, kuras jūs sveicina, kamēr viņi dara savas mazās lietas.
Ja staigājat pa Indijas ielu, ir divu veidu veikali, kuru nekad netrūkst: konditorejas izstrādājumi un frizētavas. Un indieši ir ļoti mīļi, bet vairāk veltīgi! Tas ir pilns ar "skaistumkopšanas saloniem" vīriešiem, kur viņi gatavojas nogriezt matus, bārdu, lai sejas masāžas… Nāc, tie ir kungi šajā ziņā: reti ir satikt kādu ar gariem matiem un bez perfekta skūšanās. Nav nemaz tik reti atrast vīrieti ar sarkaniem, krāsotiem matiem (ir daudz šķirņu, lai arī visvairāk tiek pieprasīti vārīti burkānu sarkani un zemeņu sarkani Huelva). Viņi krāso ar hennu un rezultāts vismaz ir, teiksim bezgaumīgs! No otras puses, sieviešu frizieru gandrīz nav.
Patiesība tāda Saraksts varētu iet tālu: tuktuka follijas, visur karaliskie lauki, kazas ar sarkaniem krekliem, ... bet, ja mēs jums visu pastāstīsim, ziņkārību vairs nav.
Un zinātkāre ir lielākais ceļotāja tikums (un dāvana) ... dodieties uz priekšu un nāciet paši tos atklāt!
Jūs zināt citus Indijas zinātkāres un savādības?
 Ja jūs interesē Indija, jūs nevarat palaist garām mūsu pirmo romānu: “Bye es aizeju!”, Kas stāsta par pirmo reizi braucošā mugursomas braucienu ceļojumiem uz Indijas subkontinentu. “… Starp izkrāpšanu, stūri, kas ņemti noTūkstoš viena nakts, tuktuks, geju miesassargi, malai koftas, tauriņi kuņģī, govju barošana, svētas upes, meditācijas rekolekcijas, bezgalīgas pludmales, brīvprātīgie un gadījuma pārsteigums, Iratxe iemācīsies dzīvot “komforta” zonā, kur jutīsies dzīvāki nekā jebkad… ” Ja vēlaties iegūt vairāk informācijas, noklikšķiniet uz attēla |
