Es uzrakstīju šo ziņu pēc atgriešanās no mūsu otrā lieliskā ceļojuma.
Ceļojums, kura rezultātā mēs atklājām Indiju, Maldīviju,
Šrilanka, Malaizija, Jaunzēlande un Japāna.
LIMBO
Lidojot, ir kaut kas maģisks, un es to nesaku tāpēc, ka alumīnija caurule, kas sver tonnas un paliek gaisā, pateicoties neizskaidrojamiem spēkiem, ved jūs no punkta A uz punktu B, es to saku tāpēc, cik reti ir nokļūt lidmašīnā, kuru ieskauj smaržas, garšas, krāsas, etniskās piederības, zibspuldzes, pieredze un atmiņas un nokļūt apkārt, ko ieskauj dažādas smaržas, dažādas garšas, dažādas krāsas, dažādas etniskās piederības, zibspuldzes, domas un projekti. (Nedaudz maģisks tas ir arī alumīnija caurulei, nesakiet man nē.)
No Tokijas līdz Venēcijai ir 9557 km, un manā galvā ir pasaule.
ATGRIEZTIES PAR NELIKUMĪBU
Es domāju, ka mani vecāki domā, ka esmu dīvains. Gandrīz divus gadus pavadu karājoties, un atpakaļceļā es sevi aizslēdzu mājās. Es nezinu, kāpēc tas notiek ar mani, bet tas notiek ar mani. Man vajag laiku, lai būtu viens, asimilētu visu, ko nodzīvoju, beidzot atradu brīdi, lai pārdomātu visu, kas šajā laikā ir noticis, lai mēģinātu uzreiz pasūtīt visus mīkla gabalus, kas ir vēl netīrāki nekā iepriekš aizbraukt Cilvēki, kas atgriežas no ceļojuma, bieži tiekas atkārtoti, jo es jūtos vēl vairāk zaudēts!
Tas ir reti, pirmajās dienās pēc atgriešanās no ceļojuma ir kāds dialektiskais un emocionālais bloks: tik daudz par ko runāt un tik maz vārdu pateikt, tik daudz jēgas un tik maz emociju. Dziļi lejā es zinu ka ir tikai viens cilvēks, kurš spēs saprast visu, ko esmu dzīvojis, izjutis, pārcietis, izbaudījis: Zagt.
Šāds stāstīts ceļojums zaudē daudz šarma. Es varu jums pateikt bataljonus, bet neveikt to atdzīvināšanu, es varu jums aprakstīt savu sapni, bet es nekad nevaru inokulēt emocijas, kad jūs to darāt, es varu jums parādīt fotogrāfijas, bet neizprovocēt chill, kad bija brīdis tos izņemt, es varu uzrakstīt, bet es pat nevaru atrast veidu, kā visu pasūtīt. kas man galvā, un tas mani tracina! Es labprāt varētu to izdarīt, bet kā?
Esmu ļoti priecīgs atgriezties. Priecājos pārsteigt savus vecākus, priecājos redzēt brāli. Es priecājos gulēt savā istabā, kuru es pametu 18 gadu vecumā ar tūkstoš projektiem, no kuriem, manuprāt, es to nepiepildīju un tagad mani sveic kā revolucionāri nodibinātu meiteni, kurai ir revolucionāra dzīve. Es esmu netipisks ceļotājs, manas ģimenes brīvdienas vienmēr devās uz to pašu vietu: Cavarzere, mana tēva pilsētiņa, tikai divarpus stundu attālumā no manas pilsētas. Protams, citā reģionā (kas to padarīja tik eksotisku: es atstāju savu Friuli un dodos uz Veneto!).
Es ne vienmēr esmu sapņojis par ceļošanu, kas aiziet. Es gribēju būt psiholoģe, apprecēties ar savu pirmo draugu un piedzimt dēlu un meitu. Ah Ah Ah. Kas maina lietas: mani draugi apprecējas un es plānoju nākamo ceļojumu, laipni gaidīts manā dzīvē.
Šobrīd es nespēju iedomāties savu dzīvi mazkustīgs, bez ceļojuma, nemainot kursu un neļaujot sevi pārsteigt par visām savādām, nereālām, gandrīz sapņainām situācijām, kuras manā dzīvē ienākuši ceļojumi, ir kā vitāla nepieciešamība. Un es zinu, ka es rakstu šos vārdus (arī no tā eksotiskā Cavarzere), bet Robērs varētu tos rakstīt. Dažreiz man rodas sajūta, ka mēs esam tik daudz dalījušies, ka esam sākuši lietot tās pašas smadzenes!
Man patīk atgriezties, man patīk atsākt rutīnu, iedzert vannu, gultu, ledusskapi, gatavot ēdienu, izjust garīgu jucekli, ka es nezinu, kā sākt pasūtīt! Jā, labi Man ir smadzenes (un sirds) otrādi, bet tieši tāpēc man ir iespēja to salabot, pasūtīt, izmest to, kas man nav vajadzīgs, un aizstāt ar kaut ko citu, tas ir kā restartēšana. Tāpat kā terapija. Ceļošana ir terapeitiska, es nešaubos!
