Es domāju par tikko nodzīvoto piedzīvojumu. Pārpildīts vilciens. Mēs sēdējam zālē. Tējas lauki ir ārpus loga: mēs beidzot esam augstienē ... tīrs, svaigs gaiss, daba!
Es tīru sevi, nošāvu ķēdi. Es paskatos uz tualeti, lai redzētu, vai tualetes papīra nav pazudusi, un pārsteidzu! Tas, ko es redzu, nav papīrs, tās ir divas dzeltenas acis, kas uz mani skatās no apakšas.
“Ahhh! Ai Dioooos! Varde vannas istabā! ”
“Ko? Kur? ”
“Jā! Esmu novilcis ķēdi, un ir iznākusi varde! ”
“Bet kā tas iznāca? Izskatās, ka tas jau bija tur! ”
Dievs Ja varde nāk lēkt, kamēr es urinēju, lai zinātu, kas notiek. Es redzu avīzes "Jauns bungabungas gadījums: varde Srilankesa izvarojusi itāļu mugursomu”
"Lety, nav vardes, tualetē ir 2 un sienā viens"
“Cik pretīgs tēvocis! Jums tie ir jāizved! ”
KRIMINĀLĀ JOMA
Teica un darīja. Pēc 2 minūtēm Rabēram un Jordi jau ir mc guiver testa komplekts, kas sastāv no:
- Grozs no rozā plastmasas (šajā vietā mēs nogādāsim mizotos abiniekus)
- Dvielis (Ar to mēs tos apsegsim, lai viņu lēcieni būtu neapmierināti)
- Ūdens strūkla no krāna tīrā ass (ideja ir tāda, ka, ielejot ūdeni vardei, lec un ieiet rozā grozā). Drīz vien mēs saprotam, ka nelāgi izliet ūdeni no vardēm ar tīru ass krānu, jo jāšanās viņiem ir caurule ar šo bezmaksas dušu, tāpēc mēs nolēmām to mainīt uz
- Stick no koka (svaigi no dārza novākts, mēs to izmantosim, lai kutinātu vardi un izraisītu lēcienu uz rozā groziņu).
Jaunais plāns darbojas: Robers pieskaras vardēm ar nūju, noķer tās ar groziņu, Jordi met viņam virsū dvieli, Lety atver durvis un zas! Varde ārpus istabas. Tātad 1-2-3-4 reizes.
Pfiu! Tas ir beidzies. Varžu iebrukums ir tikai atmiņas. Vai arī tāpēc mēs ticam ...
Atpakaļceļā no ekskursijas uz ūdenskritumu man mugurkaulā skrien drebuļi. Kaut kas neiet labi. Es tuvojos tualetei. Ķēdes šāviens. Un "kreka"! No sasodītās tualetes iznāk vēl viena varde.
“Nooooo! Viņi ir atgriezušies! Ranaaaaaaas! ”
"Bet ko tu saki ?!"
Jā, tualetē tāds ir! Un, ahhhhh, tur uz klints ir vēl viens! ”
“Joeeer Jordi atnes komplektu”
"Tu izskaties kā varžu kūtis!"
Procedūra tiek atkārtota, koordinācija ir lieliska, vardēm nav evakuācijas ceļa. Atkal viņi tiek sakauti un iemesti dārzā. Šoreiz mēs ieskaitām 6. Lai gan pēdējais šķita sarkastisks, piemēram, sakot: izlikieties, ja es jau zinu, kā atgriezties. Un šoreiz mēs neiesim vieni. ”
Mēs ejam gulēt, un tieši tad, kad tiekamies satikt Morfeju, mēs dzirdam plaisu! Nāc no vannas istabas. Sasodītā varde. Rīt jūs uzzināsit.
Mums ir neapstiprināts konts. Nu mums bija 5, kas ir vardes, kuras tikko izņēmām no vannas istabas. Tas ir mēris. Mēs dodamies ekskursijā pa tējas laukiem, bet vispirms mums nepieciešama ātra prāta vētra: no kurienes nāk vardes? Tas nevar būt no klints ... tam jābūt caur logu. Ir sprauga, bet, iespējams, tās ir varmācīgas vardes un līst.
Džordi ir ideja: mēs ievietojam dažus avīzes logā un esam gatavi, mēs pārklājam ieejas ceļu. Lieliski! Liekas, ka plāns darbojas, taču ir kaut kas tāds, ko mūsu 3 varoņi nezina vai kuriem nav aizdomas ... Pēc dažām stundām vannas istabā notiks jauna sastapšanās.
Atgriežoties no tējas laukiem, mēs jau esam aizmirsuši vardes. Mēs urinējam, un šķiet, ka plāns darbojas: nav varžu. Bieeeeen! Mēs dušā, ejam vakariņās, nedaudz sarunājamies uz lieveņa un nolemjam doties palutināt, ka diena ir bijusi smaga un nogurdinoša.
Lety ieiet vannas istabā un klusa, jo vardes aizgāja un nekad pirms gulētiešanas nemīlēs mīzt. Viņš tur lasa šampūna etiķeti, kad pamana kaut ko dīvainu ... divas acis fiksētas uz muguras. Ignorējiet šo sajūtu, vardes ir tikai atmiņas!
Viņa iztīra sevi, pieceļas, pagriežas, lai vilktu ķēdi, un skatās uz laikrakstiem, kas viņu pasargā no varžu armijas, kas sazvērestos loga otrā pusē, un "Ak, ak!" Jūs esat pārāk mierīgs par to, ko redzat.
"Puiši. Jūs neticēsit tam, kas atrodas logā! ”
“Nooo cita varde? Buah viņu pamet, kam vēl tas ir svarīgi !! ”
"Logā ir čūskaaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Robērs ir daļēji aizmidzis, ar sobao seju, bet, tiklīdz viņš dzird, ka ir jauns apmeklētājs, viņš noķer nūju, grozu un saka “Jordi, ej pēc dvieļa!”
“Bet ko jūs sakāt tēvocis !! Tu gulēsi, neesi dzirdējis, tā ir čūska, nevis varde! ”
Robers ienāk. Paskaties uz viņu. Paskatās uz mums.
"Dod man nūju!"
“Tas nav kopēju skaņu, kā jūs domājat, vai esat Frenks no džungļiem? Ko jūs domājat spēlēt uz nūjas un ielēkt grozā? ”
"Varbūt jā"
"Joprojām es zvanīšu priekšniekam"
"Man pietrūkst vardītes ..."
"Sveiks. Mums vannas istabā ir čūska. Vai jūs varat ēst NOOOOOW !? ”
Pēc 5 minūtēm mūsu glābēji bija klāt.
"Vai jums ir plastmasas pudele un nūja?"
"Vai jūs redzat, kā nūja kalpoja?"
"Aizveries"
“Tagad izej no istabas”
Lety to neatkārto divreiz un ātrāk nekā Usain Bolt jau ir ārā uz lieveņa. Robērs un Džordi paliek, lai redzētu sagūstīšanu. Un par laimi ... pateicoties viņiem, mums ir šis grafiskais dokuments, kas iemūžinājis mirkli “čūska-busters”.
Es nezinu, ko domās lopkopji, bet tehnika sastāvēja no:
- Ielieciet nūju zem čūskas
- Mest to ar gaismas ātrumu pret iežu (apmēram 40 cm no Robēra sejas)
- Ielieciet to plastmasas pudeles iekšpusē.
Nežēlīgi Bet efektīvs
"Tagad gulēt labi."
“Labi gulēt, cazzo!”
Es domāju, ka visi trīs tajā naktī sapņo par čūskām.
Nākamajā rītā pirmā lieta, ko es izdarīju, dodoties uz vannas istabu, bija pārbaudīt logu. Nav čūskas. Ne tur, ne nekur. Tā vietā pie akmens sienas atrodas varde.
Man vienalga varde: vakar es palūrēju ar čūsku uz galvas. Es skatos uz viņu. Skatās uz mani Un mēs sastādām paktu: tu savējais, es mans. Es pat redzēju, kā viņa uz mani skatās 😉
